Narsistle Mücadele - Blog

Yaşadığım ilişki içerisinde her şeyi çözmeme rağmen en anlamadığım şey nasıl olup da hala onun yanındayken dünyadaki en doğru yerdeymişim gibi hissedebildiğimdi.  Benim için hiç uygun biri olmadığını, beni incittiğini, aramızdaki bağın yüzeyselliğini ve ruh hastası olduğunu fark etmeme rağmen bile o yanımdayken sanki olmam gereken yerdeydim. Bu çok mantıksız geliyordu. Bana sarılınca  her şeyi unutuyordum. Güçlü bir şekilde orda kendimi tamamlanmış hissediyordum. Yeteri kadar sarılırsa sanki içimdeki bütün yaralar iyileşecek gibi geliyordu. Ve başka hiç bir insan bende bu etkiyi yaratamıyordu. Bu nasıl oluyor peki? Bunu çok düşündüm. Hislerimde bu kadar yanılamam dedim. Sanki hep onu aramış sonunda bulmuş  hissediyorsam her şeye rağmen bunda doğru bir şey var dedim. Mutlaka yapabileceğim bir şeyler olmalıydı. İlle de o olması gerekiyordu, sanki kaderim gibi geliyordu.  Şimdi anlıyorum ki bu hissin altında yatan 2 temel neden var aslında: Birisi benimle, diğeri de

Öncelikle mümkün olduğunca az kişiye  ilişkinizden bahsetmenizi öneririm.  Yaşadıklarınızın zorluğunu ve birileriyle paylaşıp hafifleme ihtiyacınızı anlıyorum. Travma yaşayanların olayı defalarca anlatmaya ihtiyaçları vardır. Fakat üçüncü kişilerden içinde bulunduğunuz durumu anlamalarını beklemeyin, asla anlamayacaklar. Mümkün olduğunca az kişiyle paylaşın yaşadıklarınızı. Mazoşist misin, kör müsün görmüyor musun, kendine değer vermiyor musun, senin yerinde ben olsam başkası olsa bu ilişkiyi sürdürmez, nasıl hala onla görüşüyorsun, bak bilmemkimin sevgilisi onun için dağları deliyor, senin için ne yapılıyor? gibi yargılayıcı yorumlar kalbinizi kırmaktan öte bir işe yaramayacaktır. Sizi anlamayan insanlarla konuşmayın. Bu durum onların başına gelmedi, asla gelmeyeceğini düşünmeleri de normal. İnsan psikolojisi böyle. Kötü şeyler hep başkalarının başına gelir. Geliyorsa da mutlaka başına böyle bir durum gelen kişinin, kendilerinde olmayan bir kusuru bir eksiği olmalıdır. Bu k

Hayır. Ona değil kendinize söylemelisiniz. Onun  karşılıklı sağlıklı sevgi alış verişinde bulunamayan, empati kuramayan, kendini değerli hissetmeye duyduğu açlıkla diğerlerini istikrarlı bir şekilde değersizleştiren bozuk bir kişilik olduğunu kendi kafanıza iyice sokmalısınız. Narsizmin ne olduğunu araştırmalı ve bu konuda olabildiğince bilgi toplamalısınız. Ona kendi durumunu anlatmaya çalışmak bir Çinliye Arapça dua okuyarak inancını değiştirmesini sağlamaya çalışmaya benzer. Söyledikleriniz ona hiçbir şey ifade etmeyeceği gibi hiçbir şeyi de değiştirmeye yaramayacaktır.   Ona oturup sen normal insanlar gibi empati kuramıyorsun, bana eziyet ediyorsun, sürekli yalan söylüyorsun ve beni sevmediğini hissediyorum demeniz “şuradan tuzu uzatır mısın” demenizle aynı etkiyi yaratır. Üstüne bir de sen hastasın akıl sağlığın bozuk derseniz bu sadece size öfkelenmesine yol açar. Ona hasta olduğunu söylemeniz aslında kusurlu olduğunu söylemeniz demektir ve o bunu kabul etmez. Kendisindeki d

Hasta olduğunuzda narsist gözden kaybolur. Ona ihtiyaç duyduğunuz tüm zamanlarda olduğu gibi hastalık zamanında da yoktur. "Nasılsın?" diye bile sorduğu nadir görülür. Ne de olsa bu durumdayken işine yaramazsınız.  Sizinle ve içinde bulunduğunuz durumla empati kuramaz. Sadece sizin kendisine maksimum fayda sağlamanızla ilgilendiği için yardıma ihtiyaç duyduğunuz, zayıf düştüğünüz anlarda yanınızda olmayacaktır. Hastalık veya hamilelik gibi bakıma ihtiyaç duyduğunuz bir süreçte sizi terk edebilir. Hasta olmanız onu sinirlendirebilir.  Hastaysanız ve kötü görünüyorsanız, hamilelik veya bir ameliyat sonrası dönemdeyseniz görünüşünüzü eleştirmeye başlayabilir. Rahatsızlığınızın sonuçları; yara iziniz ya da öksürmeniz onu rahatsız eder. Hasta olduğunuzu ve onun yardımına ihtiyaç duyduğunuzu bilmek ona hiçbir insani duygu hissettirmeyecektir. Aksine, sizin gibi güçsüz ve yorgun görünen, sağlıksız biriyle nasıl birlikte olabilir ki diye düşünür. Neden böyle öksüren, tıksıran, ayak

Size bunu nasıl yapar? Nasıl bu halde bırakır? Nefret ediyorsunuz. Kahrediyorsunuz ona. Yaptıklarının bedelini ödesin, hatasını anlasın, pişman olsun istiyorsunuz. Sizi bu kadar acıtırken, bile isteye yakarken ona hiç bir şey olmuyor. Bu nasıl adalet? Karma nerde diyorsunuz? Bir şekilde öcünüzü almak lazım. Ama nasıl? Bir narsist en çok neyle yaralanır? Onu aldatsanız mesela? Kıskandırsanız? Gözünün önünde flört etseniz başkalarıyla? En yakın arkadaşıyla olsanız? Aşağılasanız ya da toplum içinde? Aptal yerine koysanız açık açık? Ya da onu oyuna getirip gücünü kaybetmesini ya da parasını kaybetmesini sağlasanız? İtibarına oynasanız ya da? Rezil etseniz onu? Tüm bu çabalar sonucunda narsist sapkında oluşturacağınız 2 temel durum olur. 1- Tatmin olur:  Sevdiğimiz biri canımızı yaktığında ona öfkeleniriz. İntikam bu öfkeyi ifade etme biçimlerinden biridir. Sevgiyle nefret ne kadar farklı gibi görünse de aslında birbirine çok yakın hislerdir. Sevginin karşıtı nefr

Ayrılmanızın hemen ardından veya çok kısa bir süre sonra onu yeni partneriyle birlikte görebilirsiniz.  Birlikte çok mutlu görünüyor olabilirler. Bir ayrılığın ardından normalde insanlar iyileşmek için zamana ihtiyaç duyarlar. Bir kayıp yaşanmıştır. Biriyle yollarımızı ayırdığımızda kaybedilen sadece bir insan değildir üstelik, o insanla birlikte kurulan gelecek hayallerine de veda etmek gerekir. Karşılıklı bağ kurulan, saygı ve sevgi içeren bir ilişkide her iki taraf için de bu kaybı sindirmek, kabullenmek ve atlatmak zaman alır. İyileşme süreci gerektirir. Eğer bir narsistle birlikteyseniz, yaşanan bu kayıp karşı tarafa hiçbir şey ifade etmiyor gibidir. Aniden yeni partneriyle delice bir aşka tutulmuşçasına pozlar vermeye başlayabilir. Şok edici olan bu durum oldukça gerçek dışıdır aslında. Normalde insan gerçekten ilişki yaşadığı ve sevdiği birinden ayrıldığında ertesi gün bir başkasına aşık olamaz.  Sizi doğru düzgün bir açıklama yapmadan bir çöp gibi kenara attıktan sonra yeni

Psikolojik şiddet, maruz kalan kişinin ruhunu hedef alan bir şiddet türüdür. Kurban üzerindeki etkisi gözle görülmez fakat ruhunda derin hasarlar bırakır. Narsist bir partneriniz varsa psikolojik şiddete maruz kalıyorsunuz demektir. Kendi benliğinden utanan ve içinde hissettiği değersizliği aşırı büyüklenmeci tavırlarla saklamaya çalışan narsistler, yakın ilişkide oldukları kişileri istismar etme eğilimindedirler. Partnerlerini idealleştirme aşaması bittikten sonra onunla olduğu her gün eziyet etmenin türlü yollarını bulurlar. Narsist, şiddetini kurbanına kimi zaman fiziksel olarak gösterebilse de genellikle bunu tercih etmez. Onun tarzı daha çok psikolojik şiddetle kurbanını etkisiz hale getirmektir. Bir başka insan üzerinde zorbalık uygulamak, psikolojik şiddete maruz bırakmak o kişinin insan değerini ezmektir. Bir başkası üzerinde güç ve kontrol uygulamaya kalkmak, onun insani değerini elinden almaya çalışmaktır. Narsistin başlıca amacı da tam olarak budur: başkalarının

Zor bir kişilikle karşı karşıya olduğumu anladığımda ilk tepkim mücadele etmek olmuştu. Narsisizmi öğrendikten sonra ilk araştırdığım şey onunla nasıl baş edebileceğim, ona nasıl yaklaşmam gerektiği ve çözüm yollarının neler olabileceğiydi. Okuduğum çoğu makalede çözüm olmadığı kaçıp kurtulunması gerektiği yazsa da bunu asla kabul etmiyordum. Onunla birlikte kalmanın, ona ulaşmanın bir yolu mutlaka olmalıydı. Ama nasıl? Bunun için her yolu denedim. Bir narsistle nasıl baş edilir? Onun için mükemmel eş nasıl olur? Nasıl davranmalıyım? Ondan ayrılmadan onunla iyi geçinmenin bir yolu var mı? Beni sevmesi, bana karşı şefkatli davranması için ne yapmalıyım? Acaba başka türlü davransam sonuç değişir miydi? Tamamen farklı şekilde yaklaşsam düzelir miydi? Asla vazgeçmedim. Bu ve benzeri sorulara cevap arayarak kendimce çözüm bulmaya çalışıyordum. Sağlıklı düşünemiyordum. Ben bir şeyleri değiştirirsem, o da değişir diyordum. Oysaki bu düşüncelerin hepsi tamamen saçmalıktı. Bir insanın si

Her şey güzel giderken beklemediğiniz bir anda her şey tepetaklak oldu. Hayatınızın aşkı sandığınız insan ilişkiyi bıçak gibi kesip gitti. Doğru düzgün kendinizi ifade etmenize bile izin vermedi. Kestirip attı bir anda. Peki böyle mi bitecek? Bu kadar basit mi? Narsist sevgili geri döner mi?  Bu sorunun cevabı çok açık. Narsistler periyodik olarak terk ettikleri kurbanlarına geri dönerler. Çünkü birlikte oldukları insanları sahip oldukları nesneler olarak görürler. Eşyalarına nasıl hayatının her anında ihtiyaç duymuyorsa fakat çöpe de atmıyorsa sevgilisi de onun için aynıdır. Zamanı gelince kullanılacak bir eşya, rafında tuttuğu bir oyuncaktır.  Dolayısıyla canı istediğinde alıp oynar, canı istediğinde fırlatıp atar. 3 yaşındaki çocuktan bir farkı yoktur. Normalde gün içinde aklına gelmezsiniz ama eğer sizi hatırlatan bir şey olduysa (tesadüfen sizle aynı isimde biriyle karşılaşmış olabilir, sosyal medyada resminizi görmüş olabilir, sizi bir yerde görmüş olabilir vb) sizinle il